Me siento un poco
perdida. Veo que todos hacen cosas, van
por un camino, tienen planes, objetivos, ambiciones, y yo simplemente estoy
estancada en el mismo lugar de siempre. Siempre que propongo hacer algo, se
cancela por alguna u otra razón. Siempre que empiezo alguna actividad, la dejo
al poco tiempo, por miedo, miedo a no saber qué o cómo hacerlo, miedo a que no
me guste tal actividad, miedo a no ser buena en eso, y
terminar dándome cuenta de que no soy buena en ninguna cosa, o
simplemente nada me gusta. Me gusta escribir, eso lo sé, pero no lo hago
frecuentemente porque carezco de inspiración. Además del hecho
de que me da vergüenza mostrar lo que escribo. No sé bien el motivo,
supongo que creo que cuando escribo, me desnudo un poco, me empiezo a
mostrar a mi misma, y no, quizá no estoy complacida con lo que veo, y me da
miedo que el resto, descubra quien soy, quien oculto ser, o descubrir cosas que
niego o no quiero aceptar.
Si bien
publico lo que escribo, no se lo muestro a las personas que más me importan,
como mi familia. Supongo que me da vergüenza, porque valoro
demasiado su opinión, y me dolería, que me juzgaran o vean lo que
realmente me pasa.
Yo no
muestro mucho, soy más bien una persona reservada, aunque cueste creerlo, los que
piensan que me conocen, no lo hacen realmente. Pienso que me escondo detrás de
una faceta, para facilitar las cosas. Puedo decir que soy alegre, pero como
muchos/as otros, soy de las que sufren en silencio. Algunos me dicen que soy un
"rayito de sol", porque siempre tengo una sonrisa en la
cara, pero pasa que es el único camino que conozco. Sonrío porque no puedo
estar mal todo el día, no me permito mostrarme frágil. En sencillas cuentas
sonrío porque no me queda otra. Sobrellevo mis problemas de esa manera.
Creo que ni mis más cercanas amigas/os conocen todo de mí, o quien
realmente soy, qué me gusta. Es en parte culpa mía por no mostrarme, pero,
desde mi punto de vista, pienso que es a la vez culpa de ellos/as, por
prejuzgar que soy de una manera. Podría mencionar el hecho de que amo leer, es
algo que me apasiona, y no entiendo porque el resto no lo ve así, pero es otro
tema, tema de gustos. Cuando un amigo o amiga mía, me ven con un libro, o ven
que llevo un libro en mi mochila, siento que se burlan, porque dicen "¿enserio
lees esto?", o "ay como vas a leer eso, ¿no te aburre?".
"No podés". Y yo solo me las/los quedo mirando, y pienso
"gracias, eh", lindos comentarios. Y me duele que me digan eso, o
piensen eso.
Otro tema sería la música, lo sé tengo un gusto particular en la música.
Va, me gustan muchos géneros, podría decirte mil canciones diferentes que me
gustan. Desde clásico hasta lo moderno, desde lo viejo hasta lo nuevo, pero
tengo más fascinación por la música vieja. Y con esto que digo no quiero
hacerme la importante, o parecer más que el otro, solo digo lo que me gusta
y conozco. Y bueno a otra gente no tanto, entonces cuando les muestro
alguna canción, me la critican, o cuando les cuento con entusiasmo que no
sé, por ejemplo, voy a ir a ver un recital, o voy a comprar un reproductor, me
tengo que bancar que me digan: "esta vez ponele buena música". Y yo
respondo, lo mío es música, son cosas diferentes que te guste o no, lo
entiendas o no. Entonces paso siguiente, te encasillan y piensan que solo te
gusta un sola banda, y piensan que tu música que una mierda. O sea yo
no les ando criticando la música que ustedes escuchan, si bien no me gusta lo
que escuchas, no digo nada, por un simple gesto de respeto hacia el otro.
Pero
bueno, no puedo cambiar a los demás, no puedo cambiar lo que piensan o hacen, y
no es que quiera, porque es bueno tener diversas opiniones, siempre y cuando no
hieran a nadie. Y no sería justo, estaría haciendo exactamente
lo que no quiero que me hagan a mí. Lo que sí puedo cambiar es lo que
piensan de mí, hacer frente y hacerles entender que me tienen que aceptar tal
cual soy, sin cambios, una auténtica yo, con mis gustos, mis
locuras, y boludeces.
