Autenticidad

       Me siento un poco perdida.  Veo que todos hacen cosas, van por un camino, tienen planes, objetivos, ambiciones, y yo simplemente estoy estancada en el mismo lugar de siempre. Siempre que propongo hacer algo, se cancela por alguna u otra razón. Siempre que empiezo alguna actividad, la dejo al poco tiempo, por miedo, miedo a no saber qué o cómo hacerlo, miedo a que no me guste tal actividad, miedo a no ser buena en eso, y terminar dándome cuenta de que no soy buena en ninguna cosa, o simplemente nada me gusta. Me gusta escribir, eso lo sé, pero no lo hago frecuentemente porque carezco de inspiración. Además del hecho de que me da vergüenza mostrar lo que escribo. No sé bien el motivo, supongo que creo que cuando escribo, me desnudo un poco, me empiezo a mostrar a mi misma, y no, quizá no estoy complacida con lo que veo, y me da miedo que el resto, descubra quien soy, quien oculto ser, o descubrir cosas que niego o no quiero aceptar.

        Si bien publico lo que escribo, no se lo muestro a las personas que más me importan, como mi familia. Supongo que me da vergüenza, porque valoro demasiado su opinión, y me dolería, que me juzgaran o vean lo que realmente me pasa.

        Yo no muestro mucho, soy más bien una persona reservada, aunque cueste creerlo, los que piensan que me conocen, no lo hacen realmente. Pienso que me escondo detrás de una faceta, para facilitar las cosas. Puedo decir que soy alegre, pero como muchos/as otros, soy de las que sufren en silencio. Algunos me dicen que soy un "rayito de sol", porque siempre tengo una sonrisa en la cara, pero pasa que es el único camino que conozco. Sonrío porque no puedo estar mal todo el día, no me permito mostrarme frágil. En sencillas cuentas sonrío porque no me queda otra. Sobrellevo mis problemas de esa manera.

         Creo que ni mis más cercanas amigas/os conocen todo de mí, o quien realmente soy, qué me gusta. Es en parte culpa mía por no mostrarme, pero, desde mi punto de vista, pienso que es a la vez culpa de ellos/as, por prejuzgar que soy de una manera. Podría mencionar el hecho de que amo leer, es algo que me apasiona, y no entiendo porque el resto no lo ve así, pero es otro tema, tema de gustos. Cuando un amigo o amiga mía, me ven con un libro, o ven que llevo un libro en mi mochila, siento que se burlan, porque dicen "¿enserio lees esto?", o "ay como vas a leer eso, ¿no te aburre?". "No podés". Y yo solo me las/los quedo mirando, y pienso "gracias, eh", lindos comentarios. Y me duele que me digan eso, o piensen eso. 

           Otro tema sería la música, lo sé tengo un gusto particular en la música. Va, me gustan muchos géneros, podría decirte mil canciones diferentes que me gustan. Desde clásico hasta lo moderno, desde lo viejo hasta lo nuevo, pero tengo más fascinación por la música vieja. Y con esto que digo no quiero hacerme la importante, o parecer más que el otro, solo digo lo que me gusta y conozco. Y bueno a otra gente no tanto, entonces cuando les muestro alguna canción, me la critican, o cuando les cuento con entusiasmo que no sé, por ejemplo, voy a ir a ver un recital, o voy a comprar un reproductor, me tengo que bancar que me digan: "esta vez ponele buena música". Y yo respondo, lo mío es música, son cosas diferentes que te guste o no, lo entiendas o no. Entonces paso siguiente, te encasillan y piensan que solo te gusta un sola banda, y piensan que tu música que una mierda. O sea yo no les ando criticando la música que ustedes escuchan, si bien no me gusta lo que escuchas, no digo nada, por un simple gesto de respeto hacia el otro. 

        Pero bueno, no puedo cambiar a los demás, no puedo cambiar lo que piensan o hacen, y no es que quiera, porque es bueno tener diversas opiniones, siempre y cuando no hieran a nadie. Y no sería justo, estaría haciendo exactamente lo que no quiero que me hagan a mí. Lo que sí puedo cambiar es lo que piensan de mí, hacer frente y hacerles entender que me tienen que aceptar tal cual soy, sin cambios, una auténtica yo, con mis gustos, mis locuras, y boludeces.