Odios

Todo es igual, no hay nada nuevo. Siempre pasa lo mismo, y siempre existen los mismos tipos de personas. Estoy harta de que todo sea igual, monótono, monotemático. Estoy harta de todo y de todos. Harta de la rutina, harta de que sean todos unos forros, o unos fríos de mierda, como prefieras llamarlos. Estoy harta de que te critiquen, que te den opinión sin habérsela pedido. Harta de manejar todo sola, de sentir todo sola, y de estar sola, ya sea en la vida, o haciendo algo, creando algo, o lo que sea, no es el punto en cuestión. Odio no estar contenta con nada, no estar contenta con como me veo,  no estar conforme con lo que digo, hago y pienso. Odio sentir toda esta mierda junta y que haga lo que haga no lo pueda superar, odio ser yo en este momento. Odio tener que ver ciertas caras todos los fucking días y querer matarme o matarlos. Odio no poder hacer nada, y no saber qué hacer en algunas situaciones. Odio nunca estar conforme con nada de lo que hago, ni siquiera con lo que escribo, siento que son todas taradeces que siento, y que si alguno las lee diga, que chica tan estúpida. Después me siento un poco mejor y me reconforto, al saber que a algunos les gusta, otros se sienten identificados, y algunos me dicen que aunque hable de mis problemas "adolescentes", siguen siendo problemas, entonces es ahí donde pienso bueno, no es tan tonto al final de todo. Pero no, leo lo que escribo y lo odio, me siento bastante patética escribiendo ciertas cosas, pero que puedo decir, es mi verdad, y es lo que siento, lindo o feo es así. Leo otras cosas y deseo escribir como ellos/as.  Odio no poder expresarme con total honestidad, y facilidad. Odio no poder superar ciertas cosas. Odio a la gente últimamente. Sobretodo a algunos en particular. Odio estar siempre encerrada en un mismo circulo vicioso, que no para más. Lo odio por ser como es, y por tener esas cosas que me hacen quererlo y quererlo matar al otro segundo, lo odio por todas esas cosas que dice y sabe que duelen, por todas esas cosas que hace y no acepta, y piensa que yo no noto nada de lo estúpido que es y de lo obvio que son sus errores. Odio a la gente que te ilusiona, que dice cualquier cosa y después hace otra completamente diferente. Odio no poder decir realmente lo que siento. Odio todo, pero particularmente me odio a mi misma,  por ser en este momento como soy, por reaccionar de maneras erróneas, por ser una cobarde de mierda y por estar escribiendo esto, que es bastante estúpido.