The lousy truth

    No lo puedo evitar, siempre fue así, lo es ahora y lo será cada vez que mire sus ojos. Son de esas cosas que uno no puede evitar. Por fin descubrí que podía vivir sin pensar en él. Me olvidé de él, finalmente. Me resigné? La verdad no lo sé, supongo que sí, me rendí. Y está muy bien, ya que esas cosas hacen mal, seguir en un mismo círculo que te hace volver siempre al mismo lugar, ese al que no querés ir.
     Pero así sin pensarlo, pasó. Lo miré directo a los ojos, esos ojos que me matan suavemente, aquellos a los que nunca les pude, ni les puedo decir no. Lo miré y recordé por qué me gustaba, por qué lo quería a pesar de todo. Y él me miró también, de una forma que no mira a otros, de una manera que solo la usa conmigo. Dios sólo sabe por qué. Recordé,  lo recordé. Y me puse a pensar, inevitablemente, no me arrepiento de nada. Pero siempre me voy a quedar con las ganas de decirle algo, lo que siento quizá. Nunca lo dije, y no creo que lo haga nunca. Supongo que estoy esperando el momento correcto, o eso es lo que yo quiero creer. O solo tengo miedo de que él me diga que no siente lo mismo, y yo sé que eso es lo que me va a decir. Lo sienta o no, nunca me va a decir la verdad. Siempre me va a dejar con la duda, la incertidumbre. Y es inevitable e incorregible, porque él es así, no va a cambiar y quizá yo tampoco quiero que lo haga.
     Lo odio, y a la vez no. Es el culpable de la mayoría de mis heridas. Pero también es responsable de unas cuantas sonrisas. Por él, he escrito muchas cosas, me he inspirado. Algunas cosas me gustan, y otras no. Si tan solo lo supiera. Supiera que él es la causa y el protagonista de muchas historias. Qué diría? No lo sé, pero para mí es romántico. No es intencional, me sale escribir sobre él. No, no estoy enamorada, lo juro. Pero él tiene ese no sé qué que me puede. Que suerte, lo estoy olvidando, tarde o temprano va a terminar siendo solo un mal recuerdo, de una mala época.